파트너가 생겨버렸다.
나 녀석이랑 평생 좋은 친구로 남을 줄 알았어. 하지만 남녀사이는 역시 친구가 없는 걸까.사실 여전히 좋은 친구야, 그치만 나 떳떳하지 못해.. 난 지금 혜영이한테도 미안하고, 규연이한테도 미안해. 혜영이한테는, 내가 여자친구가 있는 남자인게 불편할테니 미안하고, 규연이한테는.. 말할 것도 없고.
혜영이는 참 좋은 애야. 참 세심하고 다정해. 딱히 서로 처음부터 이럴 생각인건 아니었어. 그냥 마침 서로 성향이 맞았던 거지..
난 나한테도 놀랐다. 나 이럴 수 있구나.. 절절히 '사랑'하지 않아도 그럴 수 있었다니. 변명하자면 외로웠던거지. 하지만 웃긴건 점점 더 공허해졌다는 거. 문소리가 연기하던거 생각난다. 바람난 가족이라는 영화였던 것 같아, 거기서 봉태규랑 걔가 잤었나..하여튼 그 장면이 그렇게 외로워보이던데
못 됐어, 못 된거 원래 알았지만 이렇게나 몹쓸 놈이었나. 이러면서도 규연이랑 절대 헤어지고 싶지 않아. 욕심이 하늘을 찌른다. 혜영이는 나랑 참 비슷하다. 그런 막연한 느낌이 있어. 그래서 위로가 돼.. 나 항상 외로워서 무너질 때마다 상상했던 건, 내가 하나 더 실재해서 날 꼬옥 안아주는 것. 게이도 아닌데 가끔 이런 생각이 나더라 참나 원 시발.
나같은 사람만 내게 위로가 되는 것 같아,
어떤 어두운 공기 안에서 느린 호흡을 하는 그런 느낌. 그런 위로. 근데 언제나 벗어나고 싶어해,난.
그래서 빛이 필요했어. 200m해저까지도 비쳐오는 그런 빛.
솔직히 규연이는 내가 정말 원하고 원했던 이상형은 아니지. 그치만 내가 그 앨 사랑하는 이유는 그녀의 밝은 성격이야. 옳다고 생각하면 거침없고.. 지금까지 그 애와 지내면서,, 단 한번도 규연이가 어두워 보인 적은 없었어. 아무리 기분 나쁜 일이 있어서 짜증을 낸다고 해도 그건 그냥 화가 난 것일 뿐이었어.. 난 웃고 있어도 항상 어두컴컴한데 말야. 웃는 얼굴위에 드리워지는 그늘을 난 매일같이 느끼고 있는데. 그 삐뚤지 않고 바른 모습이 좋았어. 그 모습 그대로를 사랑해.
나날이 무거워지기만 하는 열등감, 가벼워져가는 자신감.. 이런 괴물이 또 있을까
혼자 모든 문을 닫아놓고 숨어만 지내니까 숨이 막히지. 내가 문닫아놓고 열줄도 모르고, 그 공간 안에서 손바닥만한 창문 틈으로 비쳐오는 빛에 눈물을 찔끔 짜내며 감격하기나 하고 가끔 외로울 때면 내 '옆 방'에 있는 이웃들과 눈 마주치며 다시 외로움을 확인하는, 이 얼마나 바보같은 짓인지.
...혜영이는 나랑 뭔가 통하고, 만나면 편한 몇 안되는 여자인 친구 중 한명이야. 그거, 잃고 싶지 않아.
내가 혜영이랑 살 섞는걸 계속 해서, 서로 멀어지게 된다면 그만 두겠어. 그래. 그만하자
남는건
아무것도 없어.